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杜杜写给老师

时间: 2019-05-20 07:09:26  分类: 校园日志  天气:晴天 
沉思往事立斜阳
杜杜写给老师
2016.06.04
如果人生的长度能够以10年为1个单位,我想没有谁能活太多个10年,如果还要让自己生活称得上有质量,我想无论是谁的人生,都无法让很多个10年能够有此保证。但可笑的是,我在还没有3个10年长度的生命中,已经拿出来1个10年,只做了一件事,就是爱你,并且,是有质量的爱你。
其实,爱你这件事,是一件很小的事。
我们之间,没有猛烈的一见钟情,也没有温热的日久生情。是在和你的相处中,突然有一天,我仿佛遇到了一个节点,在那个节点上,猛然发现我已经无法再将目光移开你身上,对于这奇怪的情感变异,我尝试问过苍穹和繁星,可是它们并不能给我答案,但在那一片宁静中,我第一次学会了用一个词安慰自己,而宿命般地,这个词贯穿了我们10年的关系。
“认命”
遇上你,我认命,离开你,我也认命。
时至今日,我依然特别钟爱阴而不冷的天气。因为曾在那样一个午后,你仔细地煮着锅里的面,盛出来给我,我侧过头不吃,却瞟到你的桌边放着我送你的我儿时的照片,心里突觉一丝温热,再转过头来,对上的是你透着狡黠而明亮的眼眸,你从来都是这样,什么都懂,却什么都不说。那时我还小,其实并不知道那一刻空气中流动的,就叫做爱情
同样的,直到今天,我依然见不得大纷飞。在我印象中,最美的冬天都是和你一起度过的,我会故意不穿厚衣服,不戴围脖和手套,只为了看一下你心疼又着急的模样,你总是皱着眉头像看小孩子一样看着我,还会抬高声调地恐吓我,而我总是无赖地说,三九寒天并不冷,真正的冷是无人可爱,无人可念。你说不过我,就只好拍拍我的头,把我的手放在你的口袋里。
仔细数来,和你的日子,有太多太多的仔细场景,这些场景自私地被我以你的名字而定义。以至于,不在你身边的这些年,一旦遇到这样的背景,我总是不可自抑地思念你。而我思念你的方式,就是拼了命地想,想到嘴角笑了,眉头皱了,心里空了,身体乏了的时候,就不想了。
而我,终究终究不是圣人啊。
15岁到24岁,最有活力的年纪,在与你发生了种种不可能之后,即使我潜意识里依然在倔强地等你,但是出于自我保护,我不可能不去尝试喜欢别人。
但其实,仅仅是尝试而已。
这些年,有过让自己第一眼就觉得不错的人,有过聊得非常合得来的人,有过笑起来犹如春风的人,有过生活中处处温柔极尽体贴的人,他们都在某些地方那样那样像你,但是他们却偏偏不是你。几乎每一段情感,走过一段新鲜时期,就会到达那样一种状态:和他们度过的每一瞬间,都会暗想,如果是和你,该有多快乐。而最过分的是,是对那个和你眉目最为相似的人,有一个阶段,我总是阻止他开口说话,我经常说,头好疼,让我安静一下,但我阻止他说话只是因为,他的脸和你那样像,他的嗓音却和你差别那样大,他一说话,就幻灭了我看着他的脸而衍生出的所有幻想
尝试了许久后,我也就不挣扎了。也就认命了。
于是,本着害己不能害人的想法,我在中指上牢牢地套着一枚戒指,这枚戒指也就真的锁住了自己,变相地锁住了别人。

我慢慢地在认命中知足,我想,人生百年,昼夜各半,如此算来,五十年里始终有你,上天也算待我不薄。
曾经无数次的烧香许愿,惟愿你能永远只经平安喜乐,不经忧愁磨难,如有可能,祈求你这一生应历之劫我一人替你承担。

因为,我多想你,能始终如当年,去做那清风朗月般的人。
而沉思往事立斜阳这种残忍的事,就让我来做吧。

那么多我们曾经约定的事,现在看来都成了未画完的句号。那么多现在珍藏着舍不得拿出来仔细思量的画面,当时都只道是寻常。
人生中遇过你,属我之幸抑或属我之劫,我多想,时光不那么着急给我答案。这些年,虽然性格偏急,在你的事情上,却始终愿意等。
就像我等来等去,总是用最轻松的语调开着玩笑,而最浓郁的情感,都藏在了这句里: 生日快乐。

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香草不香

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