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我抱歉的是当时的自己不够成熟,让那样珍贵的你离开了自己

时间: 2013-05-09 17:05:43  分类: 伤感日志  天气:晴天 
下雨了,好冷,心也是那样的冷,现在的你,在那座城市中,正在过自己生活吧。
我知道,你不会想到现在的我,竟然在想一个已经离开我的世界411天的你, 你那里天气还好吗,你那里还好吗,你,还好吗。
我知道,当时的自己,给你的爱,已经成为了你的负担,让你无法行走,我给你的爱,太沉重,但是,你知道吗,我爱你
抓得太紧,怕你会厌烦,抓得太松,又害怕你离开,我进退两难好么。

进入了茗中学,我认识了一个你,在田径队中,我开始慢慢认识了你。比赛时,我记得那时候的我们,还是争吵着那包薯片,当时的你,我只能说蛮可爱的吧,你用衣服挡在自己半张脸躺在那说着自己现在是国家一级保护人员。呵呵,你很厉害,田径比赛都是第一,当时的自己,虽然和你一直在闹着,但当你比赛时,还是为你加油了。努力的样子,是我当时最在意的。

还记得吗,你的那个第三名。当时我们闹别扭了,我直接将水洒在了你的鞋子上,你的鞋子湿了,比赛时,穿着一定很不舒服吧。得了第三的你,是不是有点生气了,也或许没有吧。
比赛那天,天气很热,我流鼻血了,当时的我,还在猛哥那里闹着说,是你害得我流鼻血了,你要负责的,当时的你,笑得很灿烂。

比赛完后,我以为,我们不会有任何交际了。
那次,是星期一,是10月24日。正好是在我的生日前4天,潘老师要为我们田径队的人庆祝,当时的我,过敏了,我没有去,第二天,潘老师说你把我的那份吃掉了,看到正在晨跑的你,我跑了过去。
“你给我站住。” “你想干嘛?” 或许是我气势汹汹的样子,让你略显委屈吧。
“是不是你吃的我那份”
“不是,是潘老师给我的,我拿了那么多第一,应该奖励多点。”
“不行,那是我的,你赔我!”
当时潘老师从食堂刚好过来,“潘老师,李多治吃了我的那份!”
潘老师笑着说:“多大点事儿啊”
最后闹了半天,你还是决定赔我了,星期五,你说会在校门口等我。我在教室门口看着校门口,以为你不会来了,放学了,我到了校门,看到了你,有一点点的小惊喜。
你陪我走了很久,一直在问着我要吃什么,我只是说,再看吧。实在不知道吃什么了,只好去超市买了阿尔卑斯糖,我说,我只要草莓味的,当时的我对你说那天是我的生日,你还不相信呢。
走之前留了QQ,第二天,我们开始聊了起来,忘记了是怎样了,我们在一起了。

第二天,是我的生日派对,你也来了,那天过得真的很开心。到了第三天,我们去了徐欣家,徐欣做了鸡翅,貌似没有熟,里面还有血丝,当时的你还说着吃了会不会中毒,呵呵。
之后很无聊,你的朋友也来了,我们一起去了锦江乐园,那时,我才发现你的胆子真的很小,冲锋一号你到现在还是那样的怕,说了我会陪你的,你还是没有那样的胆量去坐。

之后,我们每天都是一起去学校,一起回家,不知不觉这成为了一种习惯,对我来说,那段时间,是我最珍贵回忆。我喜欢你的幽默,我喜欢你的自信,我喜欢你的自恋,我喜欢你的所有,或许吧,当自己真的爱一个人的时候,那个人的所有都可以成为爱的理由。
早上6点半就要见面了,你一般都是6点半以后才起床的,蛮委屈你的了,所以会帮你带早饭,你有点小孩子气,还要我喂你吃早饭,虽然自己嘴上说说不喂,但还是被你的自恋打败了。

记得有一天,我们闹矛盾了,当时的我,也感冒了,说话都说不出来了,那天早上,我们依旧走那条小路,路上我们一句话都没有说,我很倔,一句对不起,我永远说不出口,当时的我走得很慢,你还是会停下来等我。快到学校了,我们都停了下来,就我们两个人站在那里,没有任何话语。当时的我,想说一句对不起,但喉咙说不出话来,我不知道怎么办了,当我将要说出口时,你说了一句“走吧”。
我没有说什么了,学校就在前面了,你依旧往前走,没有回头,你没有注意到已经停下来的我,将要哭泣。我看着你的背影越来越远,直到消失,我哭了哭得很大声,像个孩子失去了糖的甜蜜
我多么想你回头看下我,我多么想你可以懂我当时的心情,我多么想你当时可以抱紧我,那样我就不会那样害怕了,那一天,我哭了很久很久,同学都要去找你,我说不要,我怕你说我太任性
无论是上什么课,只要想到你便会哭泣,我害怕,我害怕你会离开我,我害怕你会因此和我分手

放学了,到了家里,一直在看我们的聊天记录,单曲循环一首歌《我想我不够好》,歌词很像我们的那一天:“今天一天你没理我,心情变得超级糟糕,我真的没想跟你吵,请你把坏情绪统统都忘掉,我对着电脑傻傻笑,看聊天记录多美好,突然间神都变了,让我接受不了,我想我不够好,总让你眼泪掉,你打我骂我就是不要拉黑掉,都是我不够好,能不能全忘掉,你不理我的日子我总睡不好,我想我不够好,没把你照顾好,我又不是很神奇的天气预报,我想变成海绵宝宝,来逗你笑。”

你上了QQ,我们聊了很久,你说自己并没有生气,我就没有说什么了,第二天,还是依旧在一起去学校,昨天的事像没有发生过似的,那些眼泪到底算什么。

那次,我们和申屠、施欢欢一起去了KTV,我忘了是什么原因,你开始不理会我了,施欢欢一直在放着一首歌《我们的爱》,希望我们可以和解,我忍不住哭了,你不知道怎么办了,我抱着申屠,申屠走开了,你安慰着我,说着你错了,那首《我们的爱》循环播放着,对啊,我们的爱,过了就再也不会回来。

我的家教你是知道的,在新梅广场的12楼,上面便是楼顶了,我经常去楼顶,当时的你,有时也会来陪我,不知道那次是怎样的心情,我没有接你的电话,没有回你的短信,没有理会你,一直呆在楼顶,自己的心情已经在低谷了,你担心我,便马上过来了,你抱着我,你哭了,你说你害怕,你害怕会失去我。


我曾告诉过你,我梦到了我们分手了,当时是放学了,我和一个女生走过小店,你发短信过来了,短信的内容有关于分手,当时的我哭着对你说着,你说不会的。

过年了,你要回老家了,本来是想在走之前见面的,可你的家人突然要提前走了,当时你要和我视频,我的眼泪落了下来,你说着不要哭了你会心疼的,呵呵,当时的你,你的表情,的确心疼了。
你走后,我们一直在聊天,有时还会打会儿电话,但无论是电话还是聊QQ,都比不上你在我面前。都无法代替你拥抱我的距离




那次,我和爸妈一起回老家了,因为你说,你不在上海,我也回去玩吧,在上海太无聊了,到了老家,也没有显得多么快乐,快回上海的那个晚上,爸爸说太累了,还是不回去吧,我说,爸爸,我们回去嘛,我为你加油嘛,最后爸爸还是败给我了,我们回去了,本来为爸爸加油的,慢慢的没有了声响,我躺在车上睡着了。

第二天,你也回来了,当时我们在楼顶见面了,你来了,跑过来抱住了我,那样的温暖,究竟可以有多少回。

有次晚上,吴文益告诉我,你将我让给了他,我不相信,我发短信给你,你一直没有回,第二天早上,吴文益和我一起去学校的,他将短信给我看了,我笑了,你还记得你说了什么吗,“你是不是喜欢她,大家都是兄弟了,你要是喜欢,我让给你。”看着看着,我哭了。我究竟还有多少眼泪要为你而流。

你告诉我,放学后会给我一个合理的解释,好,我等。
放学了,有点饿了,我和徐欣一起去小店买吃的,走到一半,正在开心的时候,你发短信过来了:我们分手吧,我想了很久,你对我不够体贴,没有考虑过我的感受,总是那样任性了。我哭得那样撕心裂肺,你听到了吗。
我清楚得记得那天是2012年3月21日。我们交往了145天,原来,145天就是永远。

徐欣安慰了我很久,从那天起,我的成绩从30多名下到了60多,不知道是怎么了,听课的时候,动不动就想到了你,每天都是哭,只有眼泪与我作伴,我该怎么办,没有你的日子,我该怎么办,见到了你,我又该怎么办,我该用怎样的态度去面对你。
人可以让,心可以让,感情可以让吗。东西可以让,钱可以让,我可以让吗。

我忘不了你给的那些温柔,我忘不了你给的那些快乐,我忘不了你,你的爱太致命。
以后没有你的日子,我该怎样去笑,该怎么学会快乐,同学说我变了,变冷漠了,变得喜欢不理睬,变得对人的态度是那样的冷淡,变得像个没有感情的人,我能怎样,我不知道自己是怎么了,我不知道自己是做错了什么。
真的么,我对你不够体贴吗,同学们都说,我对你真的很好,为何你感受不到。我的挽留,你看到了吗,我的挽留,为何你要拒绝,我们之间的感情到底还剩下多少,我们说的那些我爱你,最后全输给了分手。

之后的1个月,我打过一次电话给你,我说我不想分手,真的不想,我放不下。你说,如果初三那年,我还爱你,我们就继续在一起,并且没有任何联系,当时的我不懂,便答应了。最后听说了你和申屠在一起了,我情绪乱了,施欢欢的话让我乱了,你和她在一起了,我该怎样去面对这个事实。

我承认了,我变了,和朋友之间的距离也远了,学校中的流言蜚语越来越多了,我不知道自己还有什么坚强的理由,看着一些人的眼泪,我该怎样说,对不起?我无法坚强?还是,别哭了,我没事的。

我们分手了,我必须接受这个事实。
我们分手了,我必须可以学会一个人坚强,不让别人看见我的懦弱,看到我爱得那样辛苦。
我们分手了,我必须要去让自己忙碌不再去想你,开始习惯没有你的生活,开始遗忘
我们分手了,我必须开始忘记你,和那些回忆,让你从此在我的世界中消失,从我的脑海里,从我的心里。
我们分手了,永远不可能,我必须不带有任何复合的希望,我不可以带着回忆生活,那些回忆只可以是教训。
我们分手了,我必须知道你已经离开了我的世界。
我们分手了,我必须要勇敢去面对一切,要告诉自己,其实我一个人也可以。
我们分手了,我必须制止住自己的眼泪,让自己变得强大,告诉他,没有你,我照样可以过得很好。
我们分手了,我必须明白,自己的任性自己的脾气需要改改了,必须明白你离开的理由,即使自己知道对你已经很好了。
我们分手了,我不可以欺骗自己了,你已经不爱我了。
我们分手了,我必须学会去爱,必须知道自己该怎样去爱一个人,该怎样去体贴,去理解
我们分手了,我必须知道,我们已经分手了,真的分手了。


这411天,我过得好不好,其实只有自己知道,这411天,数着自己的快乐,对啊,自己的快乐,都可以数得出来了。
其实,我真的可以放下吗

李多治,其实你不懂,你不懂我的心是怎样的,施欢欢其实有和我说过你要和我分手,我没有相信他,因为相信我们之间的感情,因为我相信你是真的爱我的,欢欢还有说,你想过交换女友,是我太笨,还是你演技太真。
欢欢的话,我从未相信过,我那么相信你,你是怎样忍心伤害我的,好,如你所愿了,那次我和欢欢在一起了,我不知道自己是为了找到有你的感觉,还是真的想要和欢欢在一起。


找了那么多的人,我想,我只是为了找到一个你的影子,最后,才发现,原来你在我的心里,没有人可以代替,你知道你在我的心里的重要性吗,你知道你对我来说是多么的珍贵吗,你不知道..
你离开后,我的哭泣声,我的难过,我的痛苦,我的忍耐,我的后悔,我的无奈,你都不知道,我的哭泣声,你也没有听到。

你说你不吃回头草,我在你的心里到底算什么,你的玩具吗,在你的心里,我到底在什么位置,付出了那样多的感情,原来最后得到的就是这种结果,我为了什么。
我对你说过,自己很花心,遇到了你我开始学会了专一。为什么你没有珍惜?

李多治,你给我的,不是那么的特别,但在我的心里,是最珍贵的。以前我说过,你是我的笨蛋,永远都是,多治永远都属于我。
呵呵,是我太天真了吗,我的学长,我的队长,我的过去人。
我抱歉的是当时的自己不够成熟,让那样珍贵的你离开了自己qq.com/psb?/V14WKyIu32eRdF/8n9VQT8zUTXerzJvcBQm77hhyKSCVNYikJ1pcSini7w!/b/dF9lU0khHQAA&bo=yQG9AAAAAAABAFI!" idx="0" />

别人对我说着你的不好,我总是会为你分辨,我总是对别人说,你对我很好,你很爱我,而且我们会一直在一起的。现在看看这些话,我该怎样收回,我的心还是在你那,我收不回,对你的感情,在这1年中,已经慢慢刻在了我的心上。

现在的你看到了这篇日志,可以触动属于我们的那些回忆吗,你会哭泣吗,你会后悔吗,你会对我感到抱歉吗,还是一句简单的对不起,你说我们会找到更好的,分手时,我说过,没有人比你更适合我,你却执意要走,你却执意要离开我,我后悔的是,当时没有抱着你,说不要走,可惜,我们还是结束了。

你离开我的那天,我一夜没有睡,我哭了一夜,我想了一夜,我累了,我的心累了,我面无表情了。

那是最后一次我们一起参加田径,看到你在那里玩着手机,我知道你在和她聊天,看着你,眼泪想往下掉,但还是忍住了。你要比赛了,我在上面看着你,一句加油我永远叫不出,我告诉自己是以朋友的身份为你加油,却怎么也做不到,我在心里一直在说着,李多治加油,笨蛋,你还知道吗,我还爱你。

他听不到,他听不到。

我们还有联系,我们打过一通电话,说着过去说着现在。你说你过得挺好的,你的小日子很惬意嘛。
你好好的就行了。


这411天,我多么想对你说:我很想你,忘记真的很难。
时间久了,我不知道这算不算是爱,还是这只是一种习惯罢了。我们现在是朋友,或许熟悉或许陌生




若我再次挽留,是否 ------

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思念那么凉

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