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铯 铯 的小笑话,非常邪恶。有本事别笑??????【未成年别进】

时间: 2012-08-23 00:50:06  分类: 搞笑日志  天气:晴天 
1.一小伙子新婚,听别人说见红后,妻子才是Chu女。
刚好妻子月经一来几天,他对别人说:“我妻子一连几天都是Chu女。” 2.一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案:“pol.ice,pol.ice,我被一个白痴坚强了啦!”
pol.ice:“咦?你怎知他是白痴呢?”
女郎:“因为他笨到要我教他,他才知要怎么坚强我……” 3.在一次婚礼上有两个老Chu女,这时新郎打电话来问一切都准备好了吗?一个老Chu女回答到我们这里出了一些意外。
“什么意外?”新郎问道。
那个老Chu女回答道:“另一个老Chu女的舌头在舔一尊冰雕的时候被粘住了。”
新郎说:“这有什么大不了的?”
只听那个老Chu女说:“那是一尊大卫的冰雕。”
… 4.女人的脸是文明小区,红唇是特区,肩头是免税区,胸口是禁区,Ru房是服务区,腰部是解放区,屁股是郊区,玉腿是旅游区,yin部既是开发区,也是重灾区。 5.生产队杀鹅加菜,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拨我毛,晚上男女老少吃我鸟肉!也可吃我鸟蛋!剩下我鸟毛明天卖掉。” 6.有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来……
蟑螂爸爸问:“女儿怎么了?”
蟑螂妹妹说:“爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜……”
这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:“爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~”
蟑螂爸爸问:“真的吗?他们怎么说?”
蟑螂弟弟:“我刚刚出去,他们看到我就说:“嗨!~虫~” 7.唐僧:“此番取经应当找个快捷方式!”
悟空:“坐飞机比骑快!!”
八戒:“神六更快!!!”
沙僧拿出一支枪:“听说这玩艺儿立马就送人上西天…” 8.小偷的妻子在打儿子
小偷:“你为什么打他?”
妻子:“他想当pol.ice。” 9.一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,马忽然说:“你都不让我休息,想累死我啊!?”猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:“吓死我了,马居然会说话!”
于是猎人当场被吓死了… 10.一棵卷心菜,边走边Tuo衣服,你猜它最后怎么了?
最后它没了… 11.有位老Chu女气冲冲地跑进pol.ice局,要求pol.ice到她家里去办案,因为她家里突然来了两个陌生男人。
“他们对你非礼了吗?”pol.ice问。
“没有。”老Chu女坚定地说。
“那么你要我们去干什么?”pol.ice反问。
“我希望你们去赶走其中的一位。”老Chu女不好意思的说。 12.一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的***倾向!!而且难以根治!”
这个家伙说:“我的天啊!那好消息呢?”
医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶~” 13.一天,有一位女郎到pol.ice局报案,说一个男人把她的钱包偷走了。
pol.ice问她:“他是怎么把你的钱包偷走的?”
女郎说:加美女扣扣:五五五五四六“我把钱包放在MiMi罩里,但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。” 14.小明看中一架飞机,于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员姑娘:“小JJ,这是假的玩具钞票,不能买飞机的喔!”
小明:“你的飞机也不是真的啊!” 15.今天坐公交,具体哪一路我就不说了……是无人售票那种。
还好等了半天车来了,这一站就我和另外一青年男子上车。
车一来我就冲上去了,但是没有事先准备好公交卡,停了一下。
那个青年男子也上车了,我就先刷了卡。
无意中扫一眼过去,发现这强大的哥们儿手里拿着张名片……不知道要干啥嘞。
更强大的是,我刚一刷完,他就拿着名片去刷了……
然后我就听到“咚咚”……刷卡的声音…… .
狂faint……
然后就听到司机笑了……然后整车人都笑了……
那家伙用手机录的刷卡铃声……
可惜这辆车的刷卡声音比较独特,是“叮叮”…… 16.信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”
上帝:“我眨一下眼的功夫。”
信徒:“那么10亿元钱呢?”
上帝:“不过是我的一根头发而已。”
信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”
上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。” 17.公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性。
过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?
老板哭笑不得地说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!” 18.父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”
年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?” 19.有一对夫妇,丈夫是一个著名的妇科医生。
一天,他们俩人一同到超级市场去买东西,人很多。忽然一位中年妇女挤了过来,热烈地吻了他们俩人,然后拉住那位妻子的手,激动又大声地说:“我得让你知道,我是多么地敬仰您的丈夫啊!当别人都失败了的时候,他却成功地使我怀了孕!” 20.一女工请假修房子,可假期结束房子还没修好,便写了一假条让同事带给经理,经理一看吓得两腿发软,只见假条上面写着:男女之事未完,欲多请几个男的再干几天… 21.“你怕鬼吗?” 。
“怕,你呢?”
“我不怕鬼。”
“为什么?”
“我奶奶爷爷酒鬼,妈妈叫爸爸烟鬼,爸爸妈妈叫爷爷奶奶老鬼,爷爷奶奶叫爸爸懒鬼。天天和鬼住在一起,我当然不怕鬼了!” 22.某老为高工,其子不学无术,孙子却口齿伶俐,聪明异常。某老训斥儿子:“你不如你儿子!”
孙子也在一旁指责其父无能。
儿子骄傲地对某老说:“你的儿子不如我的儿子!”
转身对其子说:“你的父亲不如我的父亲!” 23.中国Chu女现状:一部分小心自损一批;犯罪份子破坏一批;感情骗子You惑一批;婚检程序消耗一批;生活所迫上市一批;看破红尘留守一批;科技发展修复一批。 24.女邻居:“我找我的丈夫已经2个钟头了。”
老Chu女:“小事一桩。我找丈夫已经20年了,直到现在还毫无结果。”
25.有一个寡妇要再出嫁了,她要求有很多聘金,媒婆就劝她说:“再嫁和初婚不一样,谁愿出这么高的聘金去娶个二手货呢?”
寡妇说:“我还是个Chu女,未曾破过身。”
媒婆说:“都已嫁过人了,有谁会相信呢?”
寡妇说:“实不相瞒,先生的JJ短小,因此我只有在外面的半截是已婚的,里边其实还是个Chu女。” 26.有一个看起来大约五十岁左右的女人走在大街上,她穿着一件T恤衫前面写着四个大字:“我是Chu女!”
啊???“Chu女”行人回头率简直是百分之三百呀!可是每个回头的人都更惊心动魄了只见她T恤后面写着:“可惜那已经是四十年以前的事情了。” 27.美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好,是联邦调查局吗?”
“是的,有什么事吗?”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆,他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天,联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了。汤姆家的电话响了,“喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?”
“劈了。”
汤姆答道:“好,现在该你打电话了。我家花园要翻土。” 28.虾想成名,机会终于来了,电视台拍广告,台词是:白白嫩嫩,象水晶一样透明。
龙虾吓一跳问:“这不是虾仁吗?”
导演回答:“不就脱一次吗?不脱咋能成名呢?” 29.小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指。
妈咪:“别哭…乖!”(说完在他手指亲上一下)
过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊。
妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下…
再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴不小心踢到了他的小JJ…
妈咪叹了一口气:“这孩子跟他父亲越来越像了。” 30.甲:“我儿子的书法奇劣,松松散散的,一个字往往写得像两个字,昨天看他的作文,简直把我气坏了。”
乙:“他怎么写的,让你生这么大的气?”
甲:“他把”我爹”写成”我父多”了。” 独乐乐不如众乐乐、如果你看完后笑了、不妨转载或分享给身边的朋友吧! 我是冷小辉。
文字,爱音乐,更爱交友。
加冷小辉QQ:1442538869
给你一个温暖的港湾。

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小小强Gg.

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